Fear and words

… desde siempre emborrone folios con destextos y delirios, desde siempre las palabras navegan en una deriva consentida, alborotada… desde siempre fue el miedo, este tiritar de las yemas lo que me conduce a calmar y clamar entre aguas de palabras para provocar remolinos y engullirme en esta nada que deletreo… de puro miedo….

 … y es curioso que ella me dibujara “sin miedo” ….

 … no sabes bien de las monstruosidades que son capaces de anidar las fauces del miedo…. no puedes ni imaginar el tacto oscuro de su caricia, ni su voz espectral, ni su amanecer a solas… he tenido miedo a cada amanecer, a burbujas, al color de los cigarrillos, a la noche y sus derivas, a un chupete, a la juventud y sus delirios, a las palabras de una sonrisa, a sentir y no hacerlo, a vivir y no hacerlo…. He sentido el frio de su cuchillo en tantas heridas que aun sangran y guardan entre su sangre mares de lágrimas que no son más que gritos sin aire…. y de nada sirve dejar cicatrizar con yodo de olvido las heridas del miedo, porque el antiséptico no cicatriza, sólo esconde… y no te queda más que aprender a convivir con miedo…. no te queda más que ser valiente y coexistir admitiendo ese miedo y seguir conjugando vida….

… no sabes bien de la amorfia desmesurada que es capaz de deletrear en las emociones, hasta ese punto diminuto de la nada…. No sabes bien del miedo…. Alguien me dijo que mi rostro lleva los rasgos del miedo marcados en seriedad, que llevo la tristeza como síntoma en mis rasgos, que mi rostro no está preparado para reír y que sonrió en forzado hasta el delirio de puras ganas de sobrevivir, pero con miedo…. y es que la tristeza es una constante sintomática del miedo, y ese vencido del mundo en cada parpadeo termina por doler en cada parpadeo….

 … no sabes bien de la deformación que genera sobre el cono de luz, anegando los vértices futuros y escarchando los pasados… concentrándote en esa región fuera de la luz, esa de velocidad finita, en un sobre plano del presente… no sabes bien de esa sensación constante e instantánea de sentir en la nada, pero con miedo…

 … no sabes bien que aroma tiene el miedo después de recomponerte a trozos por los azotes del; ser, salud, amar, vivir, ilusión, sentir, amistad…  recolocas trozos, los coses y te vas aferrando a cada uno de esos trozos que salvaste y te trasmiten una inmensidad de sensaciones… no sabes bien como regurgita el miedo al tener que volverlos a recomponer con la certeza de que lo volverás hacer… y también me rompieron el corazón y seguramente lo hiciera yo…. y también me asalta ese miedo si quedará algún pedazo que pueda dar, o si simplemente soy una persona para dar…. o si lo único que soy es un suicida de puro miedo y lo entrego todo por el propio miedo a dejar de sentir...

 … no sabes bien de las Inflexiones del miedo… del puro terror sin expectativas al que te tienes que aferrar para depositar todas tus ilusiones…. no sabes bien lo que es existir en medio de ese miedo y ver al resto del mundo como asiste para mirarte con miedo… no sabes bien de las Inflexiones a las que te empuja el propio miedo por el puro miedo a sobrevivir…

 … y vas aprendiendo a convivir con el miedo, desde el alto riesgo a otros riesgos… y vas apostando tus expectativas en ese riesgo sin restar por su elevado o menudencia… y si no arriesgas no sobrevives al propio miedo, y aunque pierda más veces, también resto miedo con cada riesgo, y poco a poco terminas caminando sobre el alambre y encontrando el equilibrio con la propia pértiga del miedo…

 … y te vas involucrando a extremos virales en cada una de tus apuestas, a un fuera de toda lógica, a un a miedo sin lógica… y bailas en una vorágine de sensaciones sobre el pecho en una variable continua entre ansiedades y mariposas…. y mil veces no sabes a que hacer caso…. a la voz del: “'va tutto bene” … o la que a gritos te implora: “deja de acercarte al abismo” …y el corazón termina por triplicar el ritmo de la cabeza…. y aunque la mente me diga el corazón trota... y aunque sea sulfúrico y glicerina el motivo del miedo el sentir es huracán que arrasa la lógica del cohabitar…

 … y a veces quiero huir y dejar huérfanos a todos mis miedos… o matarlos a puñaladas…. O olvidarme de mi y desaparecer…. o dejar una cerilla con miedo y que ardan todos y cada uno de los miedos…. y a veces huida perfecta, hanging on the words, y miedo….