Solo porque me quede dormido.

Los días de desánimo y tristeza, no son mas que la consecuencia de no saber encasillar, comprender o simplemente aceptar a las personas que de una forma u otra me rodean y a ti mismo. Estos días en que sencillamente prefieres ignorarte para no dejarte poseer de la sensación de impotencia, de no poder comprender, de no saber transmitir, de no ser capaz......

Días que como tantos otros, lloro, río, sueño, hiero, que en momentos vuelvo a ser niño mientras juego a ser padre. Días en que retraso el amanecer para dejar que el aroma de un recuerdo aun no vivido me abrace. Días en que quieres irte y no volver. Días en que descuidas tu llanto para que se camufle con la lluvia. Días de fumar ausencias, beber despropósitos y saborear incomprensibles. Días de susurrarte al oído gritándote una necesidad y con la sola compañía del eco del silencio. Días en que te extrañas y te añoras como nunca y te maldices como siempre.

Días en que te olvidas de una máxima para la vida..vivir como si nunca fuéramos a perder o seremos derrota, sabiendo siempre aceptar y aprender de la derrota . Creo que no se puede vivir pensando que no vas a llegar jamás, porque seguramente nunca llegaremos. Creo que si no te entregas a lo que quieres o deseas con toda tu ser, por temor a su final o a su sufrir, es porque no advertimos de que de esa manera, sufrimos más, porque empezamos a hacerlo desde el primer día, nos creemos vacunados al dolor y no advertimos que con esa actitud lo que estamos es muertos, obvio, hemos logrado dejar de ser heridos.

Se que el transcurrir de estos días a la espera de una decisión ajena, me vence y me paraliza por el miedo, pero retrasando la mirada al camino se que puedo encontrar la valentía del largo trecho recorrido, de no haberme rendido en exceso, a pesar de la inestabilidad y la dureza de algunos momentos, ahora con el transcurrir de las palabras he deseado seguir aprendiendo y sobre todo seguir descubriéndome porque es la única manera de tener algo que compartir
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En el silencio de estas horas sosegadas de la noche, que volverán a agitarse con el día, vuela el alción, se afana, construye diestramente su nido, pone sus huevos, para que siga la vida a pesar de las tormentas. El mito griego del alción, es la interpretación del sosiego. En definitiva hay que seguir creyendo en nosotros y sentir la fuerza de intentar lograr, porque dejar huellas o no, no es tan importante como ser capaces de sentir que caminamos.

Esta noche, deberían diluviar estrellas sobre mi, y cada una de ellas debía traerme un mensaje y pasaría el tiempo recomponiendo como un rompecabezas. Y juntarlas una a una, y descifrarlas. Esta noche, deberían diluviar estrellas para poder conquistarme el alma lentamente entre sueños, lluvias, anhelos y esperanzas. Esta noche, debería caer sobre mi espalda y empaparme.

Un negro telón

Me desconfigure y desde entonces soy un ........... lleno de interrogantes

La vida se compone de momentos, tan pequeños como fugaces....sin embargo " A veces tengo miedo", y es que hay momentos en que todo lo que ocurre alrededor aturde.

Quizás el momento exige reflexión para ser consciente de todo lo bueno de que dispongo y quiero mantener. Pero el resultado sigue siendo un sustantivo que no tiene verbo, así que cuando quiero llamarlo, recurro a emparejarlo con otro verbo para mantener asido algo, en definitiva para poseer...."tener miedo"; la forma culta del verbo es temer, y el correspondiente sustantivo, temor., que no he sido capaz de asimilar el: temor, terror, pavor, pánico, espanto, horror, alarma, susto, sobresalto, recelo, aprensión, desconfianza, turbación, asombro, desasosiego, cobardía .

Es inevitable y a veces da miedo, pero este miedo, me hace abandonar todos mis pensamientos y me centro en el, solo en el, nada mas que el. Si, tengo miedo, porque soy consciente de todo lo que tengo.

Ya soy mayor para tener miedo, pero lo tengo. Ahora tengo miedo al despertarme, al pasar del día, al terminar y un pánico absoluto en la noche. Creía que hacerse mayor significaba no temer a nada y recibir la vida como llega, pero no. El convertirme en adulto no hizo que aumente mi fe en la vida, tengo aun más miedo. Temo por todo lo que quiero. Y aunque parezca una tontería aun siento aquel vació en el estomago de los exámenes como cuando era niño, aunque ahora sea yo el que tenga a quien cuidar, menudo cuidador.

Que pasó?…a donde me fui?. Mal navegante soy que no percibí que mientras estaba navegando en el barco había perdido el horizonte… la brújula…y algo peor que todavía no advierto.… Será que esa fue la ley de la vida que me tocó vivir?...o quizás extravié mi brújula con tal de poder desaparecer…
Tantas las interrogantes…y yo sólo soñaba, pero este invierno es interminable…y sólo me queda el olvido de cuantas veces soñé …lo cierto es que mi desesperación y mi ausencia se hicieron buenas amigas dentro de estas largas noches de invierno…Después de todo la vida no es como los cuentos de hadas…no siempre los finales son felices …No es fácil la vida sencillamente porque existen los sentimiento…y es entonces que se dice “El que no siente dolor es porque está muerto”…Entonces no estoy muerto porque siento y a la vez me rehuyo en mi mente